没错,孩子就是天生小气!

2019-05-05 09:00 来源:未知

原标题:没错,孩子就是天生小气!

平时特别小气的堂堂(闺蜜家4岁儿子),今天主动拿着棒棒糖给我,发生了什么?

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今天去闺蜜家,一进门堂堂就拿着棒棒糖给我吃,本来以为他就是故意逗我一下,会立刻拿走。(这种经历不止我一个人有吧)谁知,堂堂坚持让我吃一口。

生活中堂堂是很小气的孩子,从来都不会分享礼物给别人。别人要是动他东西会立刻出手打人。

雪姨深刻记得前两天去商场,导购小姐姐见堂堂可爱,索要抱抱,被堂堂打了一巴掌的事件。

闺蜜觉得面子过不去,常因为这种事也当众训斥过他,甚至打过他很多次。

今天堂堂的表现,让我吃惊。询问才知道,最近闺蜜认真分析了堂堂的行为,判定堂堂是进入了自我意识敏感期,并做了正确引导的结果。

(经过雪姨长期苦口婆心的劝导,闺蜜终于可以正视堂堂行为了,感动……)

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什么是自我意识敏感期

孩子受自身发展的内在因素影响,到了3岁(甚至更早)会表现出明显的强调“我的”,说“不”,甚至打人的行为。这时孩子开始进入自我意识敏感期了。

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论:0~6岁的儿童,几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。恰恰是因为有了这种激情和全部投入,婴儿才能形成自我、走出自我,才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。

当孩子有了自我意识,就会非常坚持自我,这表明他们的意志在形成,他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的,于是悄悄有了自我意识。

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著名儿童教育专家孙瑞雪说:将来孩子会成为什么样的人,他们的力量是否强大,这个强大的能力首先来源于自我意识的敏感期。

所以若保证幼儿时期的自我意识敏感期,就等于保证了孩子未来人格的强大,人格的和谐和未来在社会上立足的能力。

同时指出:如果儿童正常发展,他会在7岁后走出自我中心的疆域,达到和谐和顺从的人生状态。

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孩子曾经掉入的那些坑

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我不吃,我不吃,你要给我我就不吃

闺蜜经常带堂堂回奶奶家,每次堂堂吃东西时候……

www.9927.com,奶奶总说“给奶奶咬一口行吗”堂堂不同意,奶奶便说“堂堂真小气,奶奶不喜欢你了”

但是当堂堂同意奶奶请求,把食物送到奶奶嘴边的时候,奶奶却说“奶奶不吃,逗你玩呢,你自己吃吧”

雪姨认为这是孩子踩过最深的坑,当孩子自我意识敏感期到来的时候,开始区别你我、你的我的,家长错误的行为才是导致孩子“自私”的根源。

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下面这个案例是闺蜜告诉我的,也是帮助堂堂改变的。

儿童教育专家李玫瑾曾讲过这样一个实例:

“我带孩子回爷爷奶奶家,她跟爷爷奶奶比较陌生,那时她才4岁,我给她剥桔子,她看我剥就在我跟前等着,我剥完一个就给她一瓣,让她去给爷爷送去。她拿在手里不想过去,我说要是你不去,剩下的都不给你。

这时姑姑过来了,拉着她小手说:咱们给爷爷送过去。她跟着去了。

爷爷接过橘子表扬了她。我又给她一瓣,让她给奶奶送去,奶奶接过去亲了她一下。我又让她给爸爸一瓣,她给了爸爸,爸爸回给她一根香蕉。

她回到我身边把剩下的一瓣给她,她拿起来放在了我嘴里。我说你真乖,又给她重新剥了一个整的给她。”

整个过程中李玫瑾教授有意引导孩子:让她在家庭里,学会分享,并体会到分享可以带来的快乐,从而引导孩子走出“自我”的世界里。

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你长得真可爱,让我抱抱嘛

相信很多人跟雪姨一样,见到萌娃就迈不开腿,要是朋友家或者同事家孩子一定要抱一下。

雪姨之前也跟开篇提到的导购小姐姐一样,在公共场合下,看到萌娃就想摸摸头或者拉拉小手,被拒与被打也是常有的。

我通常给这种孩子定义为:高冷范

但是我不知道的是:孩子在自我意识敏感时期,面对成人的靠近,打人或者躲让其实是在宣布“我的身体属于我”

蒙特梭利在其《教师守则》中首先提到:未经儿童允许,教师不能触模儿童。

可是成人总是控制不了自己,在向孩子表达情感时忍不住要拥抱、亲吻、触揽儿童而往往末考虑儿童的自身感受。

这里打的含义是排除、不同意的意思。

但这个时期的不同意、不喜欢的态度很快就会过去。接踵而来的是说“不”,什么都是“不”,做与不做的都是 “不”。

在这样持续的发展和深入的重复中,儿童感受着“我”与他人分离的快乐。

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粑粑麻麻应该怎么做

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培养孩子的独立意识

当儿童选择了他要做的事情,他就必然专注,任何一位家长和老师都能发现这一点。成人也如此,人天性喜欢按自己的意志做事。

因为能做自己喜欢的事,儿童便不断产生对人和环境的信任和依赖,并因此心满意足,变得安静、专注起来。

这种持续性的生活,最后形成儿童的意志,独立也随之而来。独立促使儿童会用自己的眼睛看世界。

当孩子出现过激行为的时候家长要密切关注,引导正确的行为。

当孩子打人的时候只需制止,无需说教,谴责。

如果孩子行为没有伤害性(如不理人)家长就不要去打扰,更不要贴“不礼貌”的 标签。

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保护孩子物品所有权

对于物品所有权问题,小朋友们总是比较“自私”的,这其实也是一种自我意识,所以家长们不要强制地要求小朋友分享。

最好的办法就是,家长们先帮助孩子区分哪些是他自己的东西,他可以做主,而哪些是别人的东西,他不能做主。

紧接着,再耐心地引导孩子去分享自己的玩具或零食,让他理解分享并不代表“抢”了他的东西。

孩子如果迈出了分享的第一步,也要跟“被分享者”家长也要给孩子定规则:

物品是借来的,要表示感谢;

确定借玩时间,要按时归还;

告诉孩子按时归还,还有再借的机会

孩子的天性是需要保护的,家长要有耐心,认真分析孩子背后的行为,关注孩子敏感期,做出正确引导。

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雪姨愿意跟您一起分析孩子行为背后的原因,我们错过的敏感期,不能让孩子复制。返回搜狐,查看更多

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